自从进了新项目，没有哪一天上班有笑脸的。
每天都过得超级无敌压抑，有一天甚至在想，要不去跳海算了。
可是，命是我自己，哪怕我消失，我也只是在这个世界上消失了。我的同事谁会在乎呢？只有我的亲朋会在乎罢。
我承认我这周不应该和领导刚，这是一个错误的选择。
我不想做一个强势又冷漠的人。
我真是小丑，既要又要。
我真的是小丑，不擅长表演却又笨拙得恰到好处惹人欢笑厌憎。
一个可怜的小丑，如何表达自己内心的情绪？
这个时代常让我感觉到冷漠，人与人之间的相处，有时笑靥如花，有时却像霜寒里的雨雪。
大概是我还没有遇见真正的可以完全交心的朋友吧，但什么又算是交心呢？能够陪我一起吐槽的？还是怎么样的呢？
距离我提离职的风波过去了五天，这些天非常漫长。
我明白，从我提离职起，我在别人眼里就是可有可无的工具人。
而工具人取得的成就呢，也就可有可无了。
故而，这周周会，我看着那一串数据，又听到主导人再一次多加任务的安排时，内心哂笑，又一次加活大家毫无异议。
为什么他们总像哑巴一样呢？不会有任何反馈。
可是，他们是哑巴和我有什么关系？
最后，我还是开口问道：“如果对方提了某件事情让我们做，我们应该如何呢？”
回答我的是拒绝他们请求。
我的自信心在这一周崩塌，我的自尊也在这一周受到严重的损害，为什么我还有羞耻心？
这个牢笼在我心里有时坚不可摧，有时却又像可以随时出逃离走的地方。
可我随时离开后，我的以后呢？
这一刻，少有白发的我，惶恐不安，我像步入了虚空之中，脚下没有落脚点，心中也无躲避风雨的港湾。
我会逐渐沦为他人的谈资，再彻底消失在别人的世界里。
我的生活还要继续，目前，我只是还没有找到平衡，请我下决定时再慢一点，只要我比心目中最糟糕的结果出现还慢作出决定，我就算是赢了。
诚然，我在乎他人的眼光，可我自问，在这将近两年的工作生活中，我何曾有过懈怠，既如此，我又何必心虚于我提出了离职但还没有打申请，人未走公司却已开始招人的现状？
我提出了离职，我依旧有选择离开的时机，如果没有，那请公司主动解雇我，给我赔偿金吧。
我也相信，突然天降横财，可以让我每天心无旁骛开始找工作，这是一个很好的机会。
这一刻，我漂浮不定的内心开始有了着落，这不是我妈妈拼命挣钱养家能带来的安定感，这是我，突然意识到，我除了说错了一句话，我再无错处，而这句话，无关我的工作能力。
在这一刻，我开始不被定义，我不是老板口中可以随时被替代的人，我是我自己，虽卑微但我仍持续努力做好一切的自己。
一个努力的人，便是努力了结果不被他人承认，努力的痕迹却抹不去。
历史哪怕被遗忘，可那一段岁月里，那个努力的我是存在的。
哪怕多年后，我想起我因为说了那么一句话，言语掀起的风暴在我心里肆虐而过，很多很多天以后，我还是可以找到我自己。
我像一条游鱼，每天下班穿梭在车水马龙的道路中，而每天上班，我肩负着我的过去，以手中刀刃破开拦路的荆棘，心无旁骛攀登高山……
愿穷尽此生，得一朝，于山巅上见日出日落，俯瞰天下山海，一睹人间风采。
山花欲燃，待清明后，撑一把油纸伞，迈着轻快的脚步，踩进绿泥里，一点一点的雨，一步一步再次走向光明未来的路。