今天发生了什么事情？今天妈妈让我把买的米拿出来用，我原本没有什么想法，可是妈妈后面那句说到“那米放太久了，我害怕会发潮。”我一下子怒火中烧，撇过头，摆出了一副厌恶的表情，没有说话。我意识到我出现了这种表情，回看了妈妈，妈妈看见我和她对视，她转过了头，走掉了。
这几天我对于妈妈的厌恶十分强烈。昨天她让我搞房间的卫生，她说我房间很脏。我清楚以她的角度我的房间是脏乱的，可是以我的角度，没有达到我需要搞卫生的程度。但是她的这句话惹怒我了。
在我小的时候，没有办法抵抗的时候，她强迫我做了许多我不情愿做的事情，她重复了无数次我不做是错误的。那种潜意识留下来的痛苦和怨恨，很是强烈。
我听到这句话之后，回想了许多她没有尽到责任的事情，她摆放一堆衣服不叠，整整两个星期，她所有的精力都摆放到手机上面，连最基本的工作都不做，现在却趾高气扬说别人脏乱。真是让人恶心的存在。我没有忍住反驳了她，“看来你今天是没事找事，自己平时看手机看得那么爽，现在看完了看累了，就懂得说别人这样不好那样不好了。”
她当然听到这些话后更加愤怒了，大声斥责到“唉，教不会呀，没法教，你从小到大都是这样，现在搞成这样子，依旧是不听我的话。“
我没有做声，回了房间。我知道自己已经到了一种极限。我对她的怨恨足以抹灭掉她的存在。这种状态下，我可以眼睁睁看着她死都不会有一点愧疚之情，怜悯之情，反而会觉得有点好笑和轻松。
我对于她的这句话有非常大的反应，“就是因为你不听我的，才会导致现在那么凄惨。知错都不改，教不了你。”我的妈妈很喜欢说这句话，喜欢得不得了。
有些时候，我觉得她背后有某种力量支配着她，她背后的那股力量，知道这样能够激怒我。
回忆起以前的往事。我脊柱侧弯已经有好多年了，我无法追寻是什么时候形成的这种状态，回看了以往的照片，发现我小学三年纪已经是高低肩。我是十八岁才发现脊柱的畸形。小的时候我妈妈经常强迫我练字，要不能驼背，端正地姿势去写字。可是我没有办法，实在是很累人。她责骂我，她坐在旁边一直扭我的身体，直到我硬是以她满意的姿势写字才满意。每一次我想到这个回忆，一阵心烦，那种感觉很是难受，我试过拒绝抵抗她，反而遭受她更强烈地责备。她那时是这样说的“你不听我的，你迟早会后悔。”
果然在那么多年后，我都已经接近四十岁了。她偶尔便会提及我脊柱侧弯的事情，说到“你会脊柱侧弯都是不听我导致的，唉，教不了啊。让你端正姿势你就是不听。”
其实我的脊柱侧弯早就已经存在了，久到会写字之前，根本和听不听她的话没有任何关系，她现在没有观察别人的能力，她以前也是如此。她不懂得我当时按照她要求的方式端坐极为困难的根本原因，她只懂得强迫。
因为心的紧绷，导致身的紧绷，而她错误地认知加重了这个循环。
我想她大概率是不会改的，她这句话重复了那么多年，以后也不会有不重复的那一天。
我会反驳，那是我的问题，我还是会为了这句话而感到愤怒。她喜欢我的这种状态。
她昨天尝到了我反驳的甜头，今天又来事了。我在用揉面机做面包。她一整个早上呆在房间里面不出来。在我做面包的时候出来了，之后就百般挑剔，说这揉面机震动得太厉害，让我停掉。我没有说话，实际上我也不知道要说些什么，我很久以前尝试过辩解，她不会接受辩解，她有她自己一套的认知。我看面包的状态也不错了，便收拾了。我之后没有再瞄过她，也没有很想和她有什么接触。我厌恶她，我的心很是烦躁不安。